cerrar la boca

ayer aprendi a cerrar mi boca, desgastada por tantas formas de encontrar el amor, usada por tantos porrazos en nombre de la felicidad, rota por tantas veces en que no cerre mi mente, destruida por el sistema que no permite entrar comida, dormida por el beso que siempre quise y nunca me diste, soñadora de pensar en como cerrar tantas bocas abiertas de hambre.

hoy aprendi a cerrar mi boca, no por gusto o por claridad, lo hice bajo el pensamiento mustio, la sombra baja, tu cara perdida, mis manos en tus ojos, mi frente en tus labios, mi dureza en tu ternura, mi radicalidad en tu amarillentes, lo hice porque di cuenta que si seguia con la boca abierta, lo mas probable era que entraran mariposas.

mañana por fin cerrare mi boca, porque entonces no tendre forma de abrirla, razon de abrirla o necesidad de abrirla, ya que mis ojos y mi boca no se cerraran, ni se abriran, solo sera entonces una cueva de la cual saldra libertad, en donde se congregen los oprimidos y sin miedo den batalla a los opresores, en donde las palabras vida nunca sean calladas por la sordida muerte.




un poemita corto pero que me gusta


no me digas eso a mi
ya tengo tanto de sufrir
mejor vete de aqui
donde la naty sea feliz

asi que te digo a ti
no me llores mucho a mi
si te perdi o te no admiti
es porque solo quiero vivir

ten en cuenta cuanto perdi
de entregarme entero a ti
llore, dormi, rei
pero al final me perdi

por eso me voy de aqui
con el mensaje olor a aji
no creo poder sentir
mas alla de lo que siente un mani.

sin ti a mi lado...

es mas facil escribir... sin ti a mi lado

porque la realidad no se convierte en ficcion y puedo pensar mucho mejor...

se que no es facil volver a plantear... que esa soñada libertad

se puede alcanzar sin mas... que no volverte a tocar


por eso sin ti a mi lado puedo volver a soñar

en construir esa sociedad que tanto anoramos

porque si no me pider tiempo a tu lado

en la calle puedo dejar mas de mi legado


por eso sin ti a mi lado

voy a romper esas palabras del mago

el avakadabra se llamara santiago

y la aparicion se derretira en tus manos

deriva a la deriva

las veces en que te nombro, se cuentan por montones, como calendarios de luchas sindicales en las costas de xixon, como luchas populares y guerras irradiadas de perdicion por el asia central, esas veces en que mi voz toca tu hombro generalmente terminan mal, porque cuando doy realidad a mis sentidos y entiendo que estas perdida, me atrevo a pedirte menos mal de lo que tu necesariamente me ibas a entregar.

no creo en alternativas de conflicto suplementarias, no creo en vias excentas de accion, no entiendo eso de que lo que no te mata te hace mas fuerte, porque de tantas veces que casi eh muerto no me siento mas fuerte, es completamente al reves, estoy mas debil, cada dia mas y mas, porque no se donde se encuentra el dilema prohibido, no se donde se establece esa inmortalidad, no entiendo eso de no hacer el ruido, no comprendo tu maldita frialdad.

la complejidad entonces no esta en el hacer, se radica en el no hacer, en el sentir mas alla de los sentidos, de pensar mas alla del deseo, de reir mas alla del alma, eso es el problema bajo el cual veo mi condicion de humano renacer, concentrarse, acurrucarse, doblar sus brazos y morir.

me siento entonces como ese pajaro que reia en las azoteas de las casas de tortura, me siento como esa maldita fiesta a la que no se invito a nadie mas que a mi, me creo responsable de cada cosa que pasa en este mundo dañado por tanta soledad y es por eso y todo lo demas que creo, que mas tarde y no temprano, reire de nuevo, comere esa soledad. y vivire.

locuras...

la vida

desde las entradas perifericas de la zona lobulal de mi cerebro,
siento el placer agitar las neuronas sensoriales de mi sexo,
siento el recuerdo de cuando nos metiamos en la ducha juntos,
de cuando haciamos el amor incansablemente noches enteras,
de los lugares hinospitos en donde pase mi lengua por donde ni sabias que tenias piel,
fuiste la que me entrego mejor amor,
mejor placer,
mejor sentido de la vida,
pero tambien fuiste un regalo sin dientes,
porque traias en ti la malicia que mi cuerpo no aceptaba,
porque como fuiste a la escuela,
en donde yo era todos los ramos,
te deje,
pero en verdad nos dejamos, senti el cansancio de no conocer tus secretos mas peligrosos y eso al final me hizo sangrar despecho,
ese que hoy te tiene tan lejos de mi mente.

la pasion

siento con fuerza en mi pecho el golpe irradiado por asesinos impulsos electronicos que me desvelan,
cada noche,
buscando en mi techo,
tu escencia perdida, tu perfume pasoso, tu olor a sudor y transpirante,
tu piel salada,
tu boca en la mia,
tus risa desvelada,
tu noche eterna,
mi eterna añoranza,
una noche tan corta en tiempo y tan larga en horas.

nos desviamos de nuestro caminos,
sabiamos el error que cometiamos,
pero sabemos que cuando uno construye placer en base a errores,
el placer nunca se olvida,
me manchaste la psiquis,
me destruiste la vara del orgasmo,
me sacaste en una noche la bestia que tenia encarcelada,
me llenaste con sentimientos de creacion mis fertiles miembros y pusiste un punto final.

el deseo

revelo tu secreto a mi almohada,
quien me escucha sumergida en sueños mojados,
por eso siento el pecado de no servir como tu querias,
de no poder ser lo que siempre quisimos,
de no poder mojar las sabanas con tu cuerpo,
romper con mi boca tus traumas,
sentir tus manos apretar mi espalda,
llenar con mi vida,
tu vientre,
nunca pudimos,
pero siempre quize,
todavia eres ese deseo,
aunque pienso que el deseo se ah convertido en el amor,
tal mariposa pasa a ser una hada,
te comeria las manos, los ojos, la sonrisa, la ira, la rabia, la vida.

un poemilla...

me encantaria no volver a contar con las mismas ganas los segundos en que no estas,
o volver a reir recordando alguna cosa comica, que varias veces recordamos juntos
seria mas sencillo poder decir solamente que las cosas no funcionaron
y sentarnos juntos a fumarnos ese eterno cigarro del olvido

recuerdo tu pieza, recuerdo tu desorden, recuerdo tu olor, pero tambien recuerdo las cosas malas que ahi vivi, las inospitas visitas y los locos dolores de craneo

se que no me extrañas, a esta altura lo se, se que tampoco me dices nada,
no respondes llamados ni dices cosas inteligentes sobre esto
nunca funcionaste para eso, por eso hoy es simplemente olvido

te recordare como la que siempre quise, la que me gusto, la que patee, la que me dijo mas veces que si que no, la que se ponia a llorar cuando se mandaba cagadas o la que sentia el sudor frio cuando la tocaba, por eso y todo me voy a dormir, en la cama de otra, que talvez, nunca me dio lo que tu me diste, o al reves, me da lo que nunca quisiste entregarme.

--- no leer ----

ahhh... pork las cosas se pueden complicar tanto en tan poco tiempo...

me acerque a esa antigua amistad, creyendo que podia ser eso, y tate!!! no po, no querian eso de mi... querian lo que odiaba...

no se como desahacerme de esto, no se como romper con todo esto, no entiendo como puedo cambiar las cosas de modos mas faciles...

me esta llendo como el pico en la U, sera pork estoy solo, sera pork no estoy pensando en lo que deberia, sera pork siento que las cosas ya no me agradan tanto... que estoy mas desilucionado...

sera no mas...

tendre que seguir con mi idea de ser solamente lo que soy, aceptarme...

ya cambie ese lado malo creo, ese lado turbio que todos tenemos... ahora solo basta el aceptarme como lo que sin dame cuenta siempre eh sido...

un rebelde.

conoci todo y nada...

me di cuenta de muchas cosas, me di cuenta de las malditas mentiras y verdades, me di cuenta de que es rebundar empezar a creer en la felicidad cuando uno la busca siempre...

quiero escribir ahora todos los sentimientos que me tienen comprometido con el mundo, con la realidad, con las personas, con los pobres, quiero hacerles sentir a las personas que por mas cosas malas que les pasen siempre estara alguien a su lado... quiero cosas...

quiero que piensen en mi, no como un objeto, que piensan en mi no como una herramienta, que piensen en mi como un hombre, como una persona que quiere entregar todo el amor del mundo... quisiera que los compañeros se dieran cuenta de eso, que las personas no niegen tanto, que los pobladores busquen su felicidad, que las mujeres de mi vida, no sientan rabia contra mi, u odio, o miedo, quiero que ellas vean que yo tambien soy feliz...

quiero que las palabras fecunden mis imaginarios ovarios, para construir un castillo de vida en mi desiero corazon, quiero sentir que la libertad esta arraigada en mi venas o que la luz se pierde en las lejanas tierras subterraneas...

quiero que me mires, y que si me quieres dar un beso, o una cachetada, o una palabra de aliento, lo hagas, quiero volver a tener que disculparme, y volver a pedir perdon...

te quiero sentir, te quiero abrazar tan fuerte que no veas mas alla de la verdad, quiero que camines por esta misma senda, quiero que seas mi herman@, quiero que seas mi compañer@, quiero que seas todo lo que tienes que ser...

pero lo que mas quiero, es que seamos felices...
junt@s o no... da lo mismo, pero que seamos felices...

que amenazante que estoy...

me da cosa, me siento mal, me siento amenzante, peligroso, estoy angustiado, estoy ansioso de algo, pero no se de que, estoy con ganas de romper con todo, conmigo y contigo... jajaja, si quiero romper todo, mis malditas discuciones se han vuelto cada vez mas rancias, cada vez tengo menos ganas de vivir, en torno a malditas ilusiones... tengo ganas de salir con mis manos a construir todo lo que se debe construir y a destruir todo lo que se debe destruir... pal bronce...

la wea es que siento que me estoy perdiendo, tengo tanto que entregar y no puedo... tengo amor que entregar y no hay a quien yo quiero hacerlo, tengo ganas de rebelarme con todo lo que soy pero tengo las pifias de no tener donde, tengo cariño para las personas que quiero pero no valen la pena...

quiero vivir tranquilo, tengo que pensar menos, tengo que vivir mas... tengo que... puta que tengo que hacer weas...pero no quiero, quiero morir para revivir en algo mejor, seria mas facil vivir como mi hermano o tanta gente que conozco... pero no vale la pena... no podria, como soy hoy no podria ser...

estoy intranquilo, ya estoy chato, este sistema, las personas que me rodean, todos quieren que me tranquilize, pero como mierda lo hago si mi pecho me arde, si me siento mal cada dia porque por la mierda que hay gente que no es como yo, como no entienden la necesidad de cambiar este puto mundo, la necesidad de romper con todo....

tengo tristeza, dan ganas de llorar, esta tanta gente en sus casas viendo pasar el maldito mundo, sin hacer nada para cambiarlo, porque les da paja...????? paja???? la wea!!!!!
porque mierda.... no se dan cuenta de la necesidad de cambiar el mundo...

... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no es mas que yo...

veo cada dia, mas y mas realidades que me asustan... el sindicato de panificadores, la comision de conflictos de la cut, la escuela de reforzamiento, la organizacion estudiantil, tantas ramas, de un mismo arbol que se llama rebeldía, que se llama no dejar las cosas por si solas, que se nombra a si mismo como futuro y esperanza...

que discurso mas populista... no se, estoy cansado de escribir siempre las mismas huevadas pensando en que sirve de alguna manera el reflejarlas en algun lado, me siento extraño conmigo mismo, siento que no es sano el que me cuestione cada vez en un menor plazo de tiempo las cosas nuevamente...

ufff... que va a ser de mi, estoy en un dilema profundo, menos mal que ya no es sentimental, como nunca crei, tengo tener claro ese lado...

un respuesta a un tipo del fotolog...

nunkasumisos dijo en 2/10/07 11:20 …

saludos...

ojala tuvieramos el monopolio de la violencia, pero no es asi, la violencia es tanto de ellos, como de "nosotros", pero cual es nuestra violencia, encapucharnos y tirar piedras, eso es violencia... no entiendo que daño cometemos, a un guanaco no lo vamos a romper con piedras y es imposible hacerle daño a un paco con piedras, la violencia a la cual tu te refieres es la del lumpen... ese que es una consecuencia de este sistema, nuestra violencia es organizacion, nada mas, porque nosotros buscamos mucho mas la organizacion de la gente descontenta, a que esta este agarrando a tiros a pacos que son igual que nosotros en el sentido de donde provienen, porque los pacos en las poblaciones son pacos de poblaciones...

bueno gracias igual por opinar, porque eso me hace plantearte mis ideas...

su violencia es mas fuerte, la violencia de no tener oportunidad de trabajar dignamente, o de estudiar en calidad y gratuidad, o de ir a un consultorio y que se te atienda de manera efectiva y gratuita, su violencia es hacernos sentir que todo tiene que ser pagado, es que mi vieja se vaya a jubilar con 65.000 o que mi hermana no se puesa operar porque no tiene plata, para mi esa es la pero violencia, y si respondemos con violencia, es nuestro tipo de violencia, causalistamente, nuestra organizacion ellos la ven como violencia, te pido entonces que no veas la organizacion de los pobres como violencia, no es bueno, ni para ti, ni para mi, ni para nosotros...

saludos!!

no me gusto la respuesta, despues la lei, y sigue las mismas dinamicas uqe me eh planteado siempre... por eso no me gusto...

quiero cambiar mi forma de protestar, pero es dificil, creo que estoy empezando, pero es tan fragil como una paja esta forma de organizar... cosa uqe venga la udi y pase plata y se va a la xuxa el sindicato...

mmm... que vamos a hacer...mmm.... que voy a hacer...