poemas... varios... lejos... para... todos...

es necesario cada cierto tiempo, guardar aca algunas de mis creaciones, porque o si no, despues el tiempo las borrara de mi corazon...


luz y muerte

tus ojos la traen, la ciegan, la bostezan
mi luna te surca, te planea, te aqueja
las venas se tenzan, en tus brazos, en mi cuello
cual arco de sol desciendes del paraiso a este cielo
entonces te acercas...

llega el viento con tu aroma, con tu mirada, con tu sonrisa
en dulces suspiro cotideanos, claros y tristes, rojos de vida
se va en un momento a tu boca, despierta, clara
asi tal eres un milagro que busca en la fulminante espina
para iluminar tu cielo subterraneo...

es nube tu mano caricia,
como el mar en las playas lejanas,
dejas un beso en sombras gastadas
tal como un hombre perdido, en la arena de tus montañas...

por eso eres luz,
dejas en tu aire la paz sin tregua
por eso eres muerte,
dejas a tu paso mi desolacion y tu pena




los malditos burgueses

no nace en nuestroa potreros
sus palabras no tocan nada publico
se enojan cuando van a sus empresas
si algun trabajador les dice sus quejas
se rien de la pobreza
pero saben cuidarla
no sera que estos rotos
se vayan a poner a tocarla

son ricos y mueren asi
la gracia es hacerlos morir
no crean que es un odio pasajero
sale de lo que soy
un proleta como perro
no soy rico, pero como
no soy pobre, pero lucho

no sera que un dia
a estos les de por morirse
y encuentren en sus cementerios
la tierra menos triste
porque si se mueren todos ellos
no quedarian mas ricos
y el comunismo seria
algo menos cientifico



los benditos proletas

amo al compañero
ese que no mira la ropa
porque sabe que sirve para abrigar
se da cuente de cuando uno tiene hambre
y no escatima entregar su marraqueta
para darle a tu suerte mejor llegada

si
es posible que seamos mas infelices
pero nuestra infelicidad es dichosa
somos claros y transparentes
no creemos en autos de barros
ni bancos de papel
amamos como nunca amaran
y claro
como todo
nunca seran felices
como solo nosotros podemos serlo



Vas a creer que nunca pudieron
Invadir las costas de metal
En donde te ocultaste guerrillero
Tapando con tus manos el napal
No es posible que crean que vencieron
Al pueblo que ocultaste en tu arrozal
Miedo fue lo que tuvieron, a tu ejemplo siempre inmortal


¿lloramos?

te invito
sientate aca
no te asustes
nunca fue bueno hacerlo

un cigarro
no fumas, eh?
hace mal claro
tan mal como amar

fue una farsa
te lo habia dicho
en esto no hay ganadores
carrera de ciegos y acertijos

no esperas
que te crea todo
no espero tampoco
que sea un milagro

por eso es que te invito
a sentarte a llorar
que si todo acabo es culpa tuya
y mia,
y por eso
no hace falta llorar.


saludos.

ufff... y cuanta mierda se tirara...

se que muy pocos veran esto, y gente de confiaza asi que sere lo que soy no mas, para variar en el papel...

tengo una idea central con respecto a lo que me atañe como hombre, una idea que irradia sentimiento de libertad, de justicia, pero no la justicia de los tribunales (paradigmatico no?) sino que la justicia de la humanidad, que no existan personas que sufran mas alla de lo que bajo su condicion de humano pueda, que la expresion tacita de estos sentimientos se deje en cada calle, en cada celda, en cada hombre...

no tengo miedo... no quiero morir, pero no tengo miedo a morir, se que no es necesario entregar la vida ahora, pero si se que en algun momento se necesitara, no quiero matar... pero se que si en algun momento tendre que hacerlo, no dudare en hacerlo; ponte el caso de que asesinen a tu madre, a tu hijo, a tu padre, a toda tu familia ¿que harias para defender eso?; mi pueblo es mi familia, mi gente, me siento parte de este mundo, de esta humanidad esperanzada en lanzarse a luchar por lo suyo...

tengo miedo, pero como me han enseñado el miedo te hace ser valiente, el tiritar de no saber que vendra y emprender igual en contra te hace ser valiente, dejar de lado el miedo y ser mas que eso, sobrepasar el sentimiento de injusticia y convocar a luchar por lo nuestro... tengo miedo por los mios, por la gente que quiero, porque se que este camino que elijo puede ser desastrozo para ellos, mis personas queridas podran sufrir y me apena eso... pero seguire, porque por ellos tambien peleo, lucho, lucho por que todos podamos ser felices en cuanto queramos... nada mas... pero nunca nada menos.

porque todo lo que escribo parecen discursos politicos...

yo, mi vida, bien, descubriendo, queriendo, disfrutando mi mas largo periodo de solteria...

que lindo lo que dice eso... "lucha contra todo lo que no te deje ser tu mismo", que soy? que metafisico...que somos? marxistoide...donde vamos? finalista... que debemos hacer? kantiano...

bueno la cosa es que de nuevo siento las mismas mierdas que habia sentido hace tan poco, hoy es un dia de combate, hoy dejare en la calle mi cuerpo para dedicarme a recordar con lucha a los caidos, para recordarle a este mundo que hoy es un dia mas de sufrimiento...

empezare de mi hacia afuera...

me siento mal, podrido, cansado, muerto, fatigado, me siento asqueado, iracundo, molesto, enrabiado... porque siento que no soy apto para existir aqui, no tengo las capacidades suficientes como para cambiar la realidad, no soy lo suficientemente bueno como para entregarle a las personas elementos basicos como para desencadenar la revuelta necesaria, que soy, solo una pequeña parte de este mundo, que soy, solo un pequeño hombre que busca liberarme, busco no tener trabas, busco amar, y no pensar en tantas hueas, busco ser mas inocente, que mas inocente!!!??? busco ser inocente, busco pensar en cosas que no me hagan tener pesadillas en las noches, porque puta que eh tenido pesadillas, en donde generalemente termino muerto...

que soy, una herramienta para la revolucion, pero que cosa mas amplia es esa frase, que revolucion quiero, algo en donde los hombres puedan ser libres, para que la libertad sino pueden ser felices, quiero ser feliz, pero mi condicion de humano no me lo permite, quiero estar con alguien, si no lo estoy no sere feliz??, claro que no, puedo ser feliz en cualquier momento, pero cuando eso cae en la praxis, cuando dejo de ser tan idealista y surgo de las cenizas de mi conciente es cuando se me generan los problemas, me muero en eso, me desintegro, fallo y lo peor de todo es que vivo...

hacia afuera, veo en mi infinita ignorancia que existen dos mundos el externo y el interno, en el primero observo la radicalidad de este sistema que destruye al humano, en el segundo, veo como este sistema me destruye por dentro, me hace pensar en ser individualista, en ser un juego del destino, y peor aun, me hace pensar en cosas que no deberian ser asi, quiero la felicidad de todos, mas allas de mi propia felicidad, quiero poder controlar mi existencia en cuanto a causar bien a los demas (pensando tambien en que asi causare un bien en mi), para que estos puedan vivir feliz, quiero sacrificarme, quiero ser una herramienta ajustada para destruir la miseria, quiero ser un artefacto en su punto maximo de rendimiento para llevar a cabo todo lo que necesita una revolucion en este planeta...

que soy? soy tu, soy el, soy nosotros, soy ellos, soy vosotros, soy todos...
(la wea v for vendetta...)

y soy nadie...

te necesito, porque necesito el estar contigo, necesito el caminar en estas calles de tu lado, te necesito por el siemple hecho que desde que vivi contigo, ya no te puedo dejar...

se que estas ahi, esperandome, con tus mismo rosotros, tus mismos nombres, se que estas ahi buscandome y aca estoy, libertad ven a mi... estoy preparado para dar todo de mi por ti...

nunca nada es nuevo...

es complicado revivir esto, pero creo que ahora se me hace necesario, mucho tiempo atras que no tenia las ganas de decirle a nadie las cosas que sentia o que pensaba, por eso, porque hoy no tengo a nadie a mi lado con quien pueda hablar estas cosas, sea por sentimientos encontrados o capacidad ociosa, por eso hoy voy a escribir aqui las cosas que siento, que pienso que me hacen existir....

mi vida se a convertido en este ultimo momento en una fotocopia mejorada, actualizada y renovada de lo que fui hace un tiempo...
si bien deje las drogas por el estudio, deje la promiscuidad por las relaciones agotadoras, pero en si sigo siendo el mismo, me di cuenta al leer los comentarios anteriores, que habia escrito el 2005, pufff....tanto tiempo en donde se manifestaban las primeras ideas de lo que hoy me hacen volver a recurrir a estas paginas para plasmar mis escencias de existencia...

me siento solo, no se si sera porque hace mucho tiempo que no compartia mi tiempo con alguien o porque he vuelto a las viejas calles por donde bebi y dormi... creo que estoy volviendo a convertirme en ese ser que detestaba, que pensaba en las piedras mas que en la enseñanza, hoy creo que eh cambiado, creo que soy mejo de lo que era hace algun tiempo. pero todavia tengo el gran problema...

el amor, que mas maldita y adorada palabra, esto me pasa como el haley..., pero creo qeu me siento vacio... como hace tan poco me habia sentido, creia haber encontradao algo maravilloso, pero al final, por mi ineptitud lo perdi, se fue... no se fue materialmente pero se fue como una compañera... imagina que dedique una cancion que nunca dije que dedicaria... por eso me siento ahora asi, siento que estoy cansado de entregarme por completo, sea en cualquiera de sus maneras para solo recibir cosas malas, o peor aun, no recibir...

no inculpo a nadie por esto, porque es mi culpa. es mi error, el buscar la felicidad, si eso no es, debo buscar la felicidad del mundo y por eso mi felicidad solo es una parte sacrificable de todo esto... hoy tengo que pensar en cuanto daño puedo ahorrar, cuantas cosas que no hiciera podrian generar menos dolor a las cosas que tengo, cerca o lejos...

creo haber pasado con la muerte muchas horas ya, muchas este año, el rupa, la abuela, ahora la hermana del isra... puta que me duele, ver sufrir a la gente que esta a mi lado y peor aun puta que me duele el que me siento medio muerto, siento que ellos que se fueron sufren, pero los que se quedan sufren mas que los que se van, por eso es esto...

estoy sufriendo, estoy mal, pero lo malo es que siempre eh estado asi, solo que hoy doy cuenta de eso, se que me podran decir que es la logica de la vida, pero filo con esa huea, hoy soy lo que soy y estoy asi... y quiero cambiar, pero se me hace mas dificil... porque ya tengo tantas cosas sobre mi pecho, que en las mañanas puta que cuesta levantarse cuando pesan tantas cosas...

bueno besos...

a este maldito mundo...
y a la maldita gente que lo conforma...
y esos pequeños hermosos momentos que hacen que valga la pena...