nunca nada es nuevo...

es complicado revivir esto, pero creo que ahora se me hace necesario, mucho tiempo atras que no tenia las ganas de decirle a nadie las cosas que sentia o que pensaba, por eso, porque hoy no tengo a nadie a mi lado con quien pueda hablar estas cosas, sea por sentimientos encontrados o capacidad ociosa, por eso hoy voy a escribir aqui las cosas que siento, que pienso que me hacen existir....

mi vida se a convertido en este ultimo momento en una fotocopia mejorada, actualizada y renovada de lo que fui hace un tiempo...
si bien deje las drogas por el estudio, deje la promiscuidad por las relaciones agotadoras, pero en si sigo siendo el mismo, me di cuenta al leer los comentarios anteriores, que habia escrito el 2005, pufff....tanto tiempo en donde se manifestaban las primeras ideas de lo que hoy me hacen volver a recurrir a estas paginas para plasmar mis escencias de existencia...

me siento solo, no se si sera porque hace mucho tiempo que no compartia mi tiempo con alguien o porque he vuelto a las viejas calles por donde bebi y dormi... creo que estoy volviendo a convertirme en ese ser que detestaba, que pensaba en las piedras mas que en la enseñanza, hoy creo que eh cambiado, creo que soy mejo de lo que era hace algun tiempo. pero todavia tengo el gran problema...

el amor, que mas maldita y adorada palabra, esto me pasa como el haley..., pero creo qeu me siento vacio... como hace tan poco me habia sentido, creia haber encontradao algo maravilloso, pero al final, por mi ineptitud lo perdi, se fue... no se fue materialmente pero se fue como una compañera... imagina que dedique una cancion que nunca dije que dedicaria... por eso me siento ahora asi, siento que estoy cansado de entregarme por completo, sea en cualquiera de sus maneras para solo recibir cosas malas, o peor aun, no recibir...

no inculpo a nadie por esto, porque es mi culpa. es mi error, el buscar la felicidad, si eso no es, debo buscar la felicidad del mundo y por eso mi felicidad solo es una parte sacrificable de todo esto... hoy tengo que pensar en cuanto daño puedo ahorrar, cuantas cosas que no hiciera podrian generar menos dolor a las cosas que tengo, cerca o lejos...

creo haber pasado con la muerte muchas horas ya, muchas este año, el rupa, la abuela, ahora la hermana del isra... puta que me duele, ver sufrir a la gente que esta a mi lado y peor aun puta que me duele el que me siento medio muerto, siento que ellos que se fueron sufren, pero los que se quedan sufren mas que los que se van, por eso es esto...

estoy sufriendo, estoy mal, pero lo malo es que siempre eh estado asi, solo que hoy doy cuenta de eso, se que me podran decir que es la logica de la vida, pero filo con esa huea, hoy soy lo que soy y estoy asi... y quiero cambiar, pero se me hace mas dificil... porque ya tengo tantas cosas sobre mi pecho, que en las mañanas puta que cuesta levantarse cuando pesan tantas cosas...

bueno besos...

a este maldito mundo...
y a la maldita gente que lo conforma...
y esos pequeños hermosos momentos que hacen que valga la pena...